Estoy nerviosa, pasado mañana voy a Barcelona a un reumatólogo nuevo. No puedo evitarlo me pongo nerviosa, no saber explicarle bien como estoy, mis dolores, mi agotamiento constante.
Voy con todos mis informes anteriores y espero de él que me haga un buen informe poniendo el grado de fibromialgia que tengo, los otros lo han pasado por alto.
Meto muchos horas con el ordenador, en facebook y siento que veo un exceso de temas relacionados con la fibro. Cientos de cosas, terapias, opiniones, consejos. Al final todo lo mismo, medicación, ejercicio y alimentación.
No espero nada nuevo, sólo un mejor informe que los que tengo. Porque creo que si volveré a pedir la invalidez. Los trabajos que yo puedo realizar son muy pasivos de movimiento.
Leo mucho pero se me olvida rápido, mis lagunas de memoria son constantes y en una conversación, como siempre se ha dicho en mi casa "se me va el santo al cielo", escribo mucho en el ordenador y mi disléxia se dispara, gracias al corrector que  me avisa y voy corrigiendo. La escritura a mano ya me resulta más difícil, mi letra es un horror. Nunca ha sido buena pero ahora me tiemblan las manos y cuando tengo que firmar delante de alguien me da apuro, me quedo en un punto y no avanzo, prefiero escribir con lápiz que se desliza mejor, el bolígrafo se me atasca y ya el lápiz de los bancos, correos, ¡un horror!.

Sé que tengo que seguir adelante pero me cuesta tanto,¡ esto es muy duro!

Hoy me despierto agotada, dolorida y asustada de mis sueños. No los recuerdo ahora mismo, hace más de dos horas que estoy despierta.

Ayer llovía y sentía mucho frío. Tenía una cita para comer con mi amiga Reyes, viuda desde hace dos, tras meses, Me llamó Maribel, mi hermana y no me alteré demasiado. Insistía en hablar en persona de asuntos económicos, rompiendo mis planes de descanso para la comida fui a verla, no hay tal problema, es su cabeza la que lo lía, ahora yo ya no llevo nada del cole, y le toca a ella y a Julia el tema.
Con el cambio de la S.C. a la S.L. ha habido un cambio de cuentas bancarias, pero el dinero es el mismo aunque aún repartido en tres cuentas. Al irme me reconocíó que hablarlo conmigo le tranquiliazaba y me alegró mucho oír eso.
Me siento orgullosa de mi misma, de como estuve. Me díó pena verla mala, tosiendo, como un pájarito desvalido, pero me mantuve fuerte, ella decide, espera al último instante a tomar la medicación y luego corriendo al centro de salud a la mascarilla y el urbasón. Pero ella lo decide, Marisa dice que lo veía venir, en el Carnaval super activa y el domingo comida en bodega con frío y siempre con poca ropa, es el eterno problema con ella. Siento que la quiero y mucho pero no puedo vivir cerca de ella.
Así que me quedó una hora y media de espera, sin mi libro electrónico, me compré uno de bolsillo, de una autora desconocida para mi que me recomendó el librero. Y ya me senté agotada, con ese agotamiento-dolor que me da temblores a tomar una infusión mis pastillas y leer.
La comida fue estupenda, ¡Reyes es estupenda! fuerte y tierna, lloramos, nos reímos, recordamos vivencias, y quedamos es repetir más a menudo.
Entonces hoy toca día chungo, pero mereció la pena.
Le hablé a este blog pero no estoy aún como para que nadie lo lea, aunque le dé a publicar, aún no.

Hoy estoy más animada, mejor dicho ahora estoy más animada. Me he despertado con las dichosas pesadillas que me amargan el despertar ya de por si dolorosas. Pero en cuanto me despierto me estiro mi cuerpo, tomo conciencia de él y su dolor, dónde hay más, donde mejor, me levanto, pastillas varias y desayuno. Luego cojo este trasto y me meto en facebook, me anima ver a mis amigos virtuales y nos damos los buenos días. Ya es una rutina, y veo las cosas que cuentan, miro mis grupos de fibro. Hay uno nuevo Fibro montRL, qué da las noticias más interesantes y sin dramatismos. Me gusta
Y estos momentos me han animado.
Como vivir con lo necesario, no cargando con cosas que no nos ofrecen nada nuevo, ni bueno, ni necesario.
El lunes al entrar al centro de salud me paró un chico de la fundación "José Carreras" y me hice socia, 120 euros al año, el precio de la alfombra que vi y quería comprárme. Me hizo sentirme bien, la investigación de enfermedades tiene que seguir y desgraciadamente los recortes les han dado fuerte. LO hice por mi tía Aguedita que murió de leucemia cuando José Carreras salvo la vida en EE.UU. y pensando en la fibro, que no anda sobrada de investigación. Ahora me acabo de enterar que aqui, en Logroño, Viamed ha abierto una unidad del dolor,¡como no , privado! y no incluyen la fibromialgia entre las enfermedades a tratar. ¡PERFECTO!, seguimos siendo ignoradas.

Hablé con Angélica y creo que voy bien con el duelo, avanzo, pero como le decía voy como una balanza que sube y baja. Cuando el dolor es intenso todo es negro, con el agotamiento ya no es negro se va aclarando y se vuelve gris. También hay color, ayer desayuné en el cole y ver a los niños me dio luz.
Se ven, o yo veo las cosas de otro color ahora que voy de visita y no trabajo. Que he delegado la responsabilidad y sólo me fijo en los niños y en mis compañeras, estaban atareadas abriendo puertas pero las vi bien. Yuli es la que me preocupa, no se lleva con Maribel y Marisa me comentó que está como un "cimploño", casi siempre arisca. Yo sé que me echa en falta pero no puedo hacer nada.

Me levanto, tengo peluquería, tengo que ir guapa a Barcelona al reumatólogo. Hoy hablo con Pilar Portoles, tengo tantas Pilares...

Llevo unos días mal, triste y dolorida, con un dolor más fuerte y un agotamiento que no me deja hacer gran cosa-

Aún así el fin de semana fui con Ascen al Foro de la Espiritualidad y aunque ha sido un agotador tantas horas sentada, subir y bajar escaleras... Pero las ponencias han estado muy bien y he conocido a gente nueva. La última ponencia de Fidel Delgado, terapeuta con personas que están muriéndose, me llego muy adentro y acabé emocionada. Su ponencia es la de un payaso, actua como tal, gesticula, utiliza una maleta de la que saca diferentes objetos para enseñarnos que vivimos limitados, que no vemos más allá de nuestras narices y que hay un mundo exterior que lo ignoramos. Sentí que realmente mi paso por el Cole ha terminado, aunque en mis sueños sigue, se lo contaré el lunes a Angélica. Sentí que hay más cosas que mi fibro, que aún con ella puedo hacer una vida, distinta pero que puede ser plena y llenarme.
Digo que estoy triste porque siento que mi relación con Koldo no da más de si. No me siento comprendida ni , no sé como expresarlo, querida. Me sirve de excusa para que no me den la vara de que "tú sola viviendo en ese pueblo", pero lo mismo sería vivir sola en un apartamento en Logroño. No sé como romper la relación, o ya está rota y solo compartimos algún ratito.

La dieta, no la llevo tan mal como pensaba. No echo casi en falta el café, si los dulces. Y me duele bastante la cabeza. Hablaré con Pilar Portoles y le contaré.
Idoya me llamó ayer y me organizó los anàlisis, me tomará muestra en la lengua para la cándida y haremos los generales para el médico de Barcelona.
Ha sido mi cumpleaños, lo celebramos en Alesón con el de Begoña, ella se encarga de todo. Yo me llevaré mi comida.