Estoy nerviosa, pasado mañana voy a Barcelona a un reumatólogo nuevo. No puedo evitarlo me pongo nerviosa, no saber explicarle bien como estoy, mis dolores, mi agotamiento constante.
Voy con todos mis informes anteriores y espero de él que me haga un buen informe poniendo el grado de fibromialgia que tengo, los otros lo han pasado por alto.
Meto muchos horas con el ordenador, en facebook y siento que veo un exceso de temas relacionados con la fibro. Cientos de cosas, terapias, opiniones, consejos. Al final todo lo mismo, medicación, ejercicio y alimentación.
No espero nada nuevo, sólo un mejor informe que los que tengo. Porque creo que si volveré a pedir la invalidez. Los trabajos que yo puedo realizar son muy pasivos de movimiento.
Leo mucho pero se me olvida rápido, mis lagunas de memoria son constantes y en una conversación, como siempre se ha dicho en mi casa "se me va el santo al cielo", escribo mucho en el ordenador y mi disléxia se dispara, gracias al corrector que  me avisa y voy corrigiendo. La escritura a mano ya me resulta más difícil, mi letra es un horror. Nunca ha sido buena pero ahora me tiemblan las manos y cuando tengo que firmar delante de alguien me da apuro, me quedo en un punto y no avanzo, prefiero escribir con lápiz que se desliza mejor, el bolígrafo se me atasca y ya el lápiz de los bancos, correos, ¡un horror!.

Sé que tengo que seguir adelante pero me cuesta tanto,¡ esto es muy duro!

Hoy me despierto agotada, dolorida y asustada de mis sueños. No los recuerdo ahora mismo, hace más de dos horas que estoy despierta.

Ayer llovía y sentía mucho frío. Tenía una cita para comer con mi amiga Reyes, viuda desde hace dos, tras meses, Me llamó Maribel, mi hermana y no me alteré demasiado. Insistía en hablar en persona de asuntos económicos, rompiendo mis planes de descanso para la comida fui a verla, no hay tal problema, es su cabeza la que lo lía, ahora yo ya no llevo nada del cole, y le toca a ella y a Julia el tema.
Con el cambio de la S.C. a la S.L. ha habido un cambio de cuentas bancarias, pero el dinero es el mismo aunque aún repartido en tres cuentas. Al irme me reconocíó que hablarlo conmigo le tranquiliazaba y me alegró mucho oír eso.
Me siento orgullosa de mi misma, de como estuve. Me díó pena verla mala, tosiendo, como un pájarito desvalido, pero me mantuve fuerte, ella decide, espera al último instante a tomar la medicación y luego corriendo al centro de salud a la mascarilla y el urbasón. Pero ella lo decide, Marisa dice que lo veía venir, en el Carnaval super activa y el domingo comida en bodega con frío y siempre con poca ropa, es el eterno problema con ella. Siento que la quiero y mucho pero no puedo vivir cerca de ella.
Así que me quedó una hora y media de espera, sin mi libro electrónico, me compré uno de bolsillo, de una autora desconocida para mi que me recomendó el librero. Y ya me senté agotada, con ese agotamiento-dolor que me da temblores a tomar una infusión mis pastillas y leer.
La comida fue estupenda, ¡Reyes es estupenda! fuerte y tierna, lloramos, nos reímos, recordamos vivencias, y quedamos es repetir más a menudo.
Entonces hoy toca día chungo, pero mereció la pena.
Le hablé a este blog pero no estoy aún como para que nadie lo lea, aunque le dé a publicar, aún no.

Hoy estoy más animada, mejor dicho ahora estoy más animada. Me he despertado con las dichosas pesadillas que me amargan el despertar ya de por si dolorosas. Pero en cuanto me despierto me estiro mi cuerpo, tomo conciencia de él y su dolor, dónde hay más, donde mejor, me levanto, pastillas varias y desayuno. Luego cojo este trasto y me meto en facebook, me anima ver a mis amigos virtuales y nos damos los buenos días. Ya es una rutina, y veo las cosas que cuentan, miro mis grupos de fibro. Hay uno nuevo Fibro montRL, qué da las noticias más interesantes y sin dramatismos. Me gusta
Y estos momentos me han animado.
Como vivir con lo necesario, no cargando con cosas que no nos ofrecen nada nuevo, ni bueno, ni necesario.
El lunes al entrar al centro de salud me paró un chico de la fundación "José Carreras" y me hice socia, 120 euros al año, el precio de la alfombra que vi y quería comprárme. Me hizo sentirme bien, la investigación de enfermedades tiene que seguir y desgraciadamente los recortes les han dado fuerte. LO hice por mi tía Aguedita que murió de leucemia cuando José Carreras salvo la vida en EE.UU. y pensando en la fibro, que no anda sobrada de investigación. Ahora me acabo de enterar que aqui, en Logroño, Viamed ha abierto una unidad del dolor,¡como no , privado! y no incluyen la fibromialgia entre las enfermedades a tratar. ¡PERFECTO!, seguimos siendo ignoradas.

Hablé con Angélica y creo que voy bien con el duelo, avanzo, pero como le decía voy como una balanza que sube y baja. Cuando el dolor es intenso todo es negro, con el agotamiento ya no es negro se va aclarando y se vuelve gris. También hay color, ayer desayuné en el cole y ver a los niños me dio luz.
Se ven, o yo veo las cosas de otro color ahora que voy de visita y no trabajo. Que he delegado la responsabilidad y sólo me fijo en los niños y en mis compañeras, estaban atareadas abriendo puertas pero las vi bien. Yuli es la que me preocupa, no se lleva con Maribel y Marisa me comentó que está como un "cimploño", casi siempre arisca. Yo sé que me echa en falta pero no puedo hacer nada.

Me levanto, tengo peluquería, tengo que ir guapa a Barcelona al reumatólogo. Hoy hablo con Pilar Portoles, tengo tantas Pilares...

Llevo unos días mal, triste y dolorida, con un dolor más fuerte y un agotamiento que no me deja hacer gran cosa-

Aún así el fin de semana fui con Ascen al Foro de la Espiritualidad y aunque ha sido un agotador tantas horas sentada, subir y bajar escaleras... Pero las ponencias han estado muy bien y he conocido a gente nueva. La última ponencia de Fidel Delgado, terapeuta con personas que están muriéndose, me llego muy adentro y acabé emocionada. Su ponencia es la de un payaso, actua como tal, gesticula, utiliza una maleta de la que saca diferentes objetos para enseñarnos que vivimos limitados, que no vemos más allá de nuestras narices y que hay un mundo exterior que lo ignoramos. Sentí que realmente mi paso por el Cole ha terminado, aunque en mis sueños sigue, se lo contaré el lunes a Angélica. Sentí que hay más cosas que mi fibro, que aún con ella puedo hacer una vida, distinta pero que puede ser plena y llenarme.
Digo que estoy triste porque siento que mi relación con Koldo no da más de si. No me siento comprendida ni , no sé como expresarlo, querida. Me sirve de excusa para que no me den la vara de que "tú sola viviendo en ese pueblo", pero lo mismo sería vivir sola en un apartamento en Logroño. No sé como romper la relación, o ya está rota y solo compartimos algún ratito.

La dieta, no la llevo tan mal como pensaba. No echo casi en falta el café, si los dulces. Y me duele bastante la cabeza. Hablaré con Pilar Portoles y le contaré.
Idoya me llamó ayer y me organizó los anàlisis, me tomará muestra en la lengua para la cándida y haremos los generales para el médico de Barcelona.
Ha sido mi cumpleaños, lo celebramos en Alesón con el de Begoña, ella se encarga de todo. Yo me llevaré mi comida.

Una nueva Pilar ha entrado en mi vida, es médico, hermana de Sol que me la ha presentado para que me ayude con la fibro.
Estuve una hora al teléfono con ella, me gustó mucho, primero porque su tono de voz y su risa son como los de Sol, una persona especial. Y segundo porque me llevó por otros caminos, caminos de curación, mejora al menos. Pero estoy asustada, propone un cambio radical en mi malísima alimentación. Me preguntó si había tenido candidiasis alguna vez, y si más de una y de dos. Me habló de unos estudios hechos en la universidad de Oviedo sobre la cándida, que pasa de vagina a recto y sube por el intestino, se alimenta básicamente de los dulces que como, chupa y se hace fuerte, no son detectadas en análisis pero están ahi y debilitan músculos y tendones y producen dolor.
NO HAY PORQUE VIVIR CON DOLOR, me dijo. Y me ha mandado alimentos prohibidos y alimentos recomendables, y homeopatía. Ya tomé hace años con Juliá. Lo primero es evacuar, paso tres y cuatro días sin ir al baño, y limpiar el intestino.
Digo que me asustó porque elimina el café y los dulces, y entonces qué ¡desayuno yo!, fuera la leche y derivados. De arroz,.
Me mandó una larga lista.

Tengo cita con un reumatólogo tradicional, que iré,  ya tengo los billetes y el hotel, voy con Marisa el 16 de febrero y me hace ilusión ir con ella. las dos solas. Es la persona dentro de la familia que más me cuida. Voy a por un diagnóstico mejor que los que tengo por la invalidez.
Al hablar con Pilar se me abre una posibilidad de poder volver a trabajar, no debo entusiasmarme, me dijo que el principio me sentiré incluso peor y que la tristeza y melancolía serán también fuertes. Que es un proceso largo y para cuando esté mejor puede que me jubile, pero poder estar en el cole aunque no haga nada será bueno, para mi y para Yuli y Nagore y creo que también para Isabel.

!Estoy ilusionada¡
Luego iré a Logroño, que me forren de una vez las dichosas plantillas que creo no usaré, y comprar los bolitas homoepáticas.

Madrugadas

Son la 5,15 de la mañana y ya estoy desvelada, no consigo volver a dormirme así que me pongo a escribir un rato.
Ayer fuí a Angélica, mi psicóloga, llevaba casi un mes sin ir por las vacaciones de navidad. Tenía ganas de verla y hablar, fue bien, se le estropeó el aparatito  y utilizó sus dedos en mis rodillas, para trabajar los dos hemisferios cerebrales, alterna golpecitos en las rodillas, muy suavemente.Mientras yo hablo y le cuento mis pesadillas o lo que más me preocupa en esos momentos.
Fui después de estar en el Cole, Nagore. está a punto de separarse, Juan la deja, lo primero que me salió fue llamarlo "cabronazo", no me gusta ver a Nagore tan triste. Pero creo que es fuerte y lo superará y la vida puede que le valla incluso mejor sin él.
Me apreciéron esos ramalazos de cuidadora, de querer estar a su lado y ayudarla. Pero lo que debo hacer es escucharla si quiere hablar y ofrecerle mi comprensión.
Cuando voy a verlas siento que el cole ya no es mi cole, es de ellas y las cosas han evolucionado, no quiero juzgarlo. Lo echo en falta y me gusta verlas pero yo ya no formo parte del día a día.
Tampoco siento la necesidad de volver a él. Es una necesidad de hacer otras cosas, y echando la vista atrás hace tiempo que necesitaba eso, distanciarme del cole, de Maribel y llevar otro ritmo. Lo que duró duró. 32 años que son muchos años, y los últimos han sido demasiado duros y dolorosos para mi.
Estoy en otra etapa de mi vida, la anterior se ha terminado de forma dolorosa, y el dolor creo que perdurará hasta que no sane mi interior y rompa más ataduras dolorosas.
Mi relación con Koldo, no es igualitaria, él ha llevado la batuta en esta relación y yo la seguía. Ahora ya hay momentos en los que no la sigo. Hablaba con Angélica de la sexualidad, palabra tabú para mi durante mucho tiempo, en mi familia nunca se hablaba de ello. No sé como mis hermanas lo han llevado con sus hijas, pero mi madre y ellas mismas nunca lo han hablado conmigo.
A medida que yo no tengo ganas de sexo Koldo tiene más e intenta por todos los medios que lo tengamos. Con mi medicación y mis dolores a mi no me apetece casi nunca y llego a sentirme acosada. Mi cabeza me lleva a que él no quiere más de mi. Habla de irse a zonas cálidas los inviernos, antes me angustiaba, ahora no. El otro día me dijo que si me iría con él y le dije que no, que mi vida está aquí. Mi casa es mi hogar, mi refugio, parte de mi alma.

Noto que voy cambiando, el proceso es lento y muy doloroso, físicamente y mentalmente. Luego voy a Marisol, mi psiquiatra, creo que necesito ansiolíticos, es como si tuviera hormigas en el cuerpo, no puedo parar, no es que me mueva mucho es algo interior, necesito tener cosas que hacer, verlas aunque no pueda hacerlas. Las mandalas, que me encantan, cada día me gustan más, el punto, hacer cosas sin un propósito concreto. Aprendo puntos nuevos y me encanta, eso si las manos y los dedos me duelen mucho, pero aún así lo hago hasta que el dolor me puede.
Este blog, me ayuda, es como el diario que escribía de adolescente y que luego rompía para que nadie lo leyera y recuerdo  que medía lo que escribía.

Este blog no es público, es para mi pero le doy a publicar en mi privacidad. Tal vez en algún momento salga a la luz.

Los ciclámenes del jardín que me trajo Julia se están llenando de flores, las flores me dan alegría y me gusta tenerlas.

Mi foto de perfil

Mi foto de perfil defina muy bien como me siento, siempre o casi siempre estoy en pelea conmigo misma.

Me he despertado a las 6 de la mañana y en vez de intentar dormir otra vez me ha bajado a la cocina a tomar las pastillas y desayunar. Ya estoy completamente despejada y hasta la noche no volveré a dormir. Ese sueño lleno de pesadillas.
Y el día vacío de contenido, Con desgana, apatía, pero con ansiedad, intentando llenar el tiempo. Sintiendo que lo que el día anterior me motivó hoy no lo hace y enfadándome por ello.
Cuando Koldo empieza con que no voy a poder seguir viviendo aquí me irrita, ya me las apañaré, con poder seguir conduciendo para ir y venir me vale.
Luego sigue con el frío, que él no aguanta los inviernos aquí, que mejor en el levante, pero no me incluye en su idea de marchar. Dudo mucho que lo haga pero me molesta. Ya no sé que siento por él, las cosas han cambiado, Pasa mucho rato conmigo pero en casa, ya no salimos a andar, yo no sigo su ritmo y se va solo y yo esperando, y aveces cuando aparece no me apetece. Sexualmente estoy apagada y él quiere cada día. Así que lo rechazo mucho. El día que me pongo a tono y me puede apetecer quiere que actúe como antes y mi cuerpo no da de si. La otra tarde me esforcé para complacerle, que yo también disfruté pero no sabe parar y me quede como un guiñapo, luego el dolor se intensifico tanto que ni moverme podía.
Le quiero pero hay demasiados desencuentros.

Mi casa es lo único mío, pero a veces me siento sola. Y este pueblo es precioso de paisaje pero sus gentes son oscuras y no tengo amigos. Conocidos pero no amigos.
No voy al cine hace años, no voy al teatro ni exposiciones, mi mejor compañía es este ordenador y mi teléfono.
Marisa me llamó ayer antes de ir al teatro sentí una envidia, pero si voy tal como me encuentro actualmente le hago pasar mal rato.
De pasarme el día rodeada de gente y hablando e pasado a estar sola y hablar en persona con Koldo y algún vecino.
Cabecita loca,

Tengo que sonreír y salir adelante, soy fuerte y capaz

Necesito cambiar de aires, quiero ir a Berria.

Hoy me siento cansada de todo, sobretodo del dolor. Llevo dos días que el dolor de piernas es insoportable y no me deja casi andar. Ayer fue un día perdido, el agotamiento, la tristeza, el malestar me impedían hacer nada de lo que me gusta y distrae.

No sé si estoy actuando bien, si podría hacer algo más para sobrellevar la fibromialgia, prefiero nombrarla que llamarla enfermedad. Es una mierda, quiero gritarle, insultarle, decirle que no la quiero que se vaya de mi cuerpo. ¡La alimentación! hay que cuidarla te dicen, y lo único que me apetece y como son cafés y dulces.

Siento lástima de mi misma, pero me lo guardo. Hay ratos que pienso que es mejor morir que seguir así, pero también me lo guardo para mi.

Se pasará, todo se pasa, todo se pasa. Puedo con ello, puedo con ello. Soy valiente y capaz, soy valiente y capaz.
Respiro hondo, me lleno de aire y lo suelto despacio. Paz, relajo. Paz, relajo

TODO ESTÁ BIEN EN MI MUNDO

Mis pesadillas

Acabo de despertarme y tomar la medicación. Me despiertan las pesadillas que vuelven y parecen tan reales que me despierto, o eso creo porque me doy cuenta que estoy en mi cama y sola, sola en la casa. Koldo desde que está su madre y hermana no se puede quedar a dormir conmigo.
Sentía una respiración a mi izquierda, Koldo duerme a la derecha, él no era. Me rozaban los pies, lo sentía, alguien estaba a mi lado. He pensado que era mamá, desde que tengo pesadillas ella aparece mucho. Pero era ella,   era papá. Ahí estaba rozándome y sonriéndome, los ruidos aumentaban y el escenario cambia, ya no estoy en la cama sino en el patio del cole Petete antiguo, Jesús, uno de los protegidos de papá andaba por el patio haciendo sus chapuzas, Aquí todo se me mezcla y aparecen niños y mamás actuales asomadas en las ventanas de la cocina que dan al patio, el resto del sueño no soy capaz de recordarlo, es una secuencia revuelta que me crea ansiedad y necesito despertarme, Papá ya no está , no puedo verlo más.
¡Ha sido tan real su presencia!, lo he visto, lo he tocado estaba aquí conmigo.

Ya hace 25 años que murió, era joven y fuerte, así estaba en mi sueño. No pensaba como me pasa con mamá que no puede ser, ha muerto, no, no me extrañaba.

Cuando ya me he despertado del todo y he sido consciente de donde estaba el DOLOR se ha instalado en todo mi cuerpo, me duelen hasta las pestañas.

Así estaba papá.

Siempre que sueño con el cole es el cole antiguo, poca veces el actual. Y la puerta se me cierra en la cara, no tengo llave, no puedo entrar,

Otros intereses que me distraen en internet son la lectura, el punto, tejer.
Estoy en varios grupos de lectura que vienen bien para conocer obras nuevas, autores. Hay tanto y tanta gente escribe que es difícil seleccionar que leer.
Leo mucho, mucho, en libro electrónico básicamente, aunque prefiera el papel pero tengo dos motivos de peso, y uno es eso, el peso del libro, mis brazos y manos no aguantas libros grandes y pesados. Y otra que paso tiempo esperando en las consultas médicas y lo llevo en el bolso fácilmente, si termino uno pues empiezo otro.
Tengo que empezar a anotar los libros que leo pues se me olvidan rápido, no me quedo con el titulo, ni con el autor. Más de un día he empezado uno ya leído y recientemente. Es una de los síntomas de la fibro, como el que al hablar, escribir no me salga una palabra, las escriba mal y deba corregir. Esto del blog me viene bien.
Ahora estoy en una cadena de envío, intercambio de libros en papel, como las cadenas que hacíamos de niñas que si una la rompía se deshacía todo. Enseguida me vestiré (las plantillas, ufff) y mandaré mi libro Melinche de Laura Esquivel, me gustó, las mujeres iberoamericanas en general me gustan.
Hay un libro de Gioconda Belli, La mujer enredada, su  inicio es genial. Me encantó. Aún nadie ha contestado a mi petición así que tendré que forzar un poco.

Tejer, es una buena terapia, cuando tejes todo liso sin florituras, y también estoy en un grupo que intercambiamos modelos y hay toturiales en youtube muy bien explicados. Aquí también tengo el mismo problema de las manos, y en la pintura de mandalas. Pero bueno cuando me canso o me duele mucho lo dejo.

!Habrá que vestirse si quiero hacer algo¡

NOSTALGÍA

Ya he recogido las plantillas, no sé porque pensaba que iban a ser más aparatosas, aún no están forradas, tengo que ir acostumbrándome a ellas.Mañana las pruebo hoy no tengo humor y además no caben en las zapatillas de casa. Puede que tenga que pedir que me las recorten un poco.

Tengo que dar las gracias a Internet por la compañía que me hace, pasó ratos buenos en el, prueba de ello es este blog, que no he dicho a nadie que escribo. Necesito contar lo que me pasa, siento, me duele o no me duele.

En Facebook estoy conociendo a gente interesante con cosas en común, una como no, es la fibromialgia, estoy en varios grupos y cambiamos información, junto con Soraya, la trabajadora social de Fibrorioja, nuestra asociación, colgamos cosas de interés para las compañeras.Echo un poco en falta el contacto más directo con las personas en vivo, pero las reuniones son a una hora muy tardía para mi que vivo en Galilea. Pero bueno tengo información de médicos, abogados. Esas cosas que necesitamos para que nos den bajas, invalidez.
Yo estoy de baja actualmente, después de una primera denegación de invalidez, la médico inspectora última parece entender que no soy capaz de trabajar, ya no sólo porque físicamente no puedo con los niños, tampoco la administración. Para mi ha sido terrible los fallos que tuve en los recibos, en las liquidaciones trimestrales. Se solucionaron pero anímicamente me dejaron KO.
El no poder trabajar, me ha creado una depresión grande, era mi vida y de repente se rompe. Claro que no fue de un día para otro, a sido paulatino, un día ya no podía coger en brazos a un niño, luego no podía sentarme en el suelo, no podía jugar a su nivel, no podía con la postura para las comidas, las puertas y reuniones de padres me superaban, se me olvidaba lo que les tenía que contar.Han sido muchos años de trabajo y tenía recursos, si no me salía el nombre del niño le ponía un apelativo cariñoso, ratoncito, chiquitín.

Era MI VIDA, pero la fibromialgia llegó, no soporto los ruidos, siempre tengo frío y necesito calefacción cuando a los demás le sobra. Salir al patio mal. No quiero seguir contando, no puedo. Mi Yuli y mis niños, ¡los echo tanto de menos!
He abierto un grupo de facebook Las chicas del Cole Petete, y las lleno de información. No sé si lo leen o no pero para mi es un lazo de unión.

FRIO y DOLOR

Nuevamente el frío se me ha metido dentro y el dolor es fuerte.
¡Qué cuerpos tan delicados! Todo me afecta, el frío, el calor, la humedad, los disgustos.
Todo repercute en mi cuerpo y me produce dolor, el sitio depende del causante. Aunque hay veces que sin motivo que yo sea consciente también aparece.
Hoy he estado con Idoya, y le he pedido más parches porque me anestesian la zona y al menos elimino algo, y el Vimovo que le tengo mucha fe y me gusta tener.

Nunca pensé que yo llegara a tomar tantas cosas, cuando era pequeña y veía a mis abuelos tomando tanta medicación, mi tío Paco, tan meticuloso él, preparándose las dosis diarias en su cajita, y el Padrino que con su buen humor decía que tenía goteras. Ahora soy yo la de la cajita diaria, la preparo por la mañana cuando termino de desayunar.
A mi cabeza le cuesta asumirlo, el que mi cuerpo no responda, me canse tanto, me agote con un poco de movimiento. Me miro al espejo y me veo bien, la gente me dice que nadie diría que no estoy bien, tienes buena cara te dicen. Con unos callas con otros les cuentas.
Mañana estreno plantillas, veremos si sirven para algo. Voy a ser positiva y pensar que si, que podré andar más y mejor, porque ya me planteo un bastón para cuando voy sola. Me da vergüenza, lo he hablado con Idoya y me ha dicho que si, que lo use si me siento insegura andando, que los hay muy bonitos y plegables.
¡Qué cansada estoy!, me duelen los dedos de las manos, por intentar ayer seguir con los guantes, me salió un churro, los dedos retorcidos, pero ya sé lo que hice mal, cuando tenga humor lo vuelvo a intentar.

 El gorro y la bufanda me han quedado bien. Son de una lana de hace mil años.

LOS GUANTES

Ayer el día fue frío  y casero. Me gusta estar en mi casa. Me gusta mi casa, poco a poco la voy adaptando a mis necesidades. Quitar bañera y poner ducha, banqueta para secarme sentada, calefactor además de la calefacción donde coloco la ropa interior para que esté calentita cuando me la pongo.
No me desperté demasiado mal, bajé a desayunar, ¡hay que verme bajar las escaleras la primera vez del día!, voy doblada peldaño a peldaño sin alternar los pies y agarrada al pasamanos.
El desayuno es mi comida favorita, no la más adecuada a para la fibro, pero me encanta. Mis dos tazas de café Nespresso,y mis dos tostadas con mermelada. La leche sin lactosa y la mermelada la hago yo con fruta de temporada y azúcar moreno. El resto de las comidas son puro trámite para alimentarme, apenas noto los sabores. La boca siempre está seca, igual que la nariz y los ojos.

Pero bueno me encontraba relativamente bien y me puse manos a la obra con unos guantes a dos agujas. Jejeje, lo intenté primero sola pero al final me fui a un toturial de youtube

¡SORPRESA,! estaba en borradores, ¡BIEN!

Acabo de borrar todo lo escrito, !qué rabia¡, no me siento con ganas de repetirlo.
Me había quedado en que empecé a tejer unos guantes y al final tuve que recurrir a un totorial de youtube que me aclaró las cosas. Hoy intentaré acabar uno, ayer me acabaron doliendo mucho los dedos y las muñecas. Pero el punto se entretiene, no pienso más que en ello y me olvido de la fibro.
También pinto mandalas, es una buena forma de meditación, te dejas llevar y centras tu mente en ello.

El jardín también me relaja pero me agota mucho, pero recoger unas flores y ponerlas en una jarra puedo. Estás no son de ahora, son del otoño.

Intento fallido

Buenos días, ayer fue un día difícil. Había quedado en ir a Logroño a la "cama térmica", una cama que da calor y vibración, el último día que fui salí mal, con más malestar casi con dolor.

Me levanté, me duché con dificultad, ya paso de darme cremas hidratantes y me vestí. Me gustan las medias y los vestidos y faldas. Ahora uso unas medias térmicas que son una bomba pero no fáciles de poner. El vestido entra solo. Nada más salir al garaje a por el coche el frío me heló pero me monté puse la calefacción y carretera y manta. A los 5 km. el frío no se me pasaba y me hacía tiritar. Así que di media vuelta y a casa otra vez. Calefacción, manta, calcetines. Es ese momento en el que mi cuerpo se descontrola y el dolor lo invade todo, Acababa de tomar la medicación mañanera, llevaba los parches puestos, pero daba igual.
El dolor intenso me duro unas dos horas, luego poco a poco se va calmando y viene el agotamiento, si hay suerte me duermo, Hubo suerte y me quedé dormida un rato, pero ya el día no da para más.

No sé porque pero me resisto a considerarme una persona enferma, y si la fibromialgia me ha cambiado la vida de un modo total. Tengo unos dolores a veces difíciles de aguantar, otras llevaderos con la medicación.
Tengo miedo a la enfermedad, yo nunca había estado enferma, he sido una niña sana, siempre me dolía algo pero no se le daba importancia. Me levantaba con tortícolis, dolor en las piernas, mi madre me daba media aspirina y ¡venga! arriba . Al cole, antes incluso hacía algún pequeño recado a la tienda a comprar alguna cosa.
Estaba enferma si tenía fiebre, pero eso casi nunca pasaba. La enferma era mi hermana, algo mayor  que yo, asmática desde que yo recuerdo. Se ahogaba, no podía respirar. A medianoche tenían que llamar al practicante, Abentino, a que le pinchará. Recuerdo, y ella más,  que llegaba en una motito .Hacía los rituales casi mágicos con sus cajitas metálicas, sus jeringas de cristal, las sierras con las que cortaba las ampollas. Creo que mi hermana sólo con oírlo llegar se encontraba mejor. Poco a poco sus jadeos bajaban de intensidad y volvía la calma.

Así que crecí con dolor, cada vez más pero ignorado.Con el paso de los años y más enfermedades en la familia más ignorados. E ignorados por mi misma.

EL DÍA A DÍA CON FIBROMIALGIA

Es la primera entrada que escribo, me he decidido a abrir este blog como desahogo a mi"enfermedad",. Lo entrecomillo porque no me gusta decir que soy una enferma, soy una persona con dolores  por todo mi cuerpo y un agotamiento constante.

Empezó hace mucho tiempo pero ignoré a mi cuerpo y seguí viviendo como sino pasará nada, aguantando los dolores como podía, con analgésicos, antinflamatorios. Pero sin parar, trabajando duro, cuidando a mi madre, enferma de Alzheimer.

Y fué cuando ella murió, va a hacer cinco años, cuando el dolor se desató del todo. Aún así siguí trabajando a tope y llegó un momento en que me rompí,.

Se rompió mi cuerpo y mi cabeza. 

Fue cuando me asusté, no podía moverme y me cabeza no pensaba, si pensaba pero como una loca. 

Fue una época horrorosa, los médicos no me entendían , me miraban con cara de lástima pero no me ayudaban.  Ya anteriormente estuve en tratamientos naturales, que poco me ayudaban, tan sólo una persona, mi ángel la llamo yo, una sanadora que sin saber el nombre de la enfermedad me suelta cada semana los que luego supe que son los puntos gatillo. Ella los deshacía y yo los volvía a generar.

Entonces apareció en mi vida una médico de familia maravillosa, me miró con empatía, me mandó descanso, medicación y psiquiatra, una psiquiatra maravillosa. Ya eran tres las personas que empezaron a cuidarme, me olvido de mi psicóloga, a la que acudí antes pues pensaba que me estaba volviendo loca. Ya eran cuatro personas a cuidarme.

Hay más, mi querida amiga-hermana Pilar, ella la primera e incondicional. ¡PILAR TE QUIERO!

No me puedo quejar pensaréis, pero la fibromialgia me ha robado mi trabajo, mis caminatas, una parte de mi vida personal, cosas cotidianas que todos hacéis con normalidad y nosot@s l@s fibromialcic@s no podemos hacer.